Himbeersplitter

(Quelle: Pixabay)

...ist gestern und heute dieses bunte Puzzle entstanden. Diese Farbenpracht läßt einen fröhlicher werden beim Puzzeln. Außerdem ist es nicht zu schwer. Zwei gute Tage mit reizarmer Umgebung tun mir sehr gut. Also gleich noch eine Runde... Diesmal Küchenkräuter. Macht unterm Strich also sauber und duftig...!

Es war einmal eine kleine Frau, die einen staubigen Feldweg entlanglief. Sie war offenbar schon sehr alt, doch ihr Gang war leicht und ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens. Bei einer zusammengekauerten Gestalt, die am Wegesrand saß, blieb sie stehen und sah hinunter. Das Wesen, das da im Staub des Weges saß, schien fast körperlos. Es erinnerte an eine graue Decke mit menschlichen Konturen. Die kleine Frau beugte sich zu der Gestalt hinunter und fragte: „Wer bist du?“ Zwei fast leblose Augen blickten müde auf. „Ich? Ich bin die Traurigkeit“, flüsterte die Stimme stockend und so leise, dass sie kaum zu hören war. „Ach die Traurigkeit!“ rief die kleine Frau erfreut aus, als würde sie eine alte Bekannte begrüßen. „Du kennst mich?“ fragte die Traurigkeit misstrauisch. „Natürlich kenne ich dich! Immer wieder einmal, hast du mich ein Stück des Weges begleitet.“ „Ja aber…“, argwöhnte die Traurigkeit, „warum flüchtest du dann nicht vor mir? Hast du d

Da! Da war er...! Klein, wie ein Glühwürmchen im Sommer. Aber ein bißchen hell. Und ganz leise geknistert hat er: mein Weihnachtsfunke. Im Wochenendmagazin unserer Tageszeitung stand, wie einige Leute Weihnachten begehen - mitten unter uns. Darunter eine Witwe von knapp 60 Jahren. Sozial sehr engagiert, verlor sie in den letzten Jahren ihre Eltern und zuletzt auch ihren Ehemann. Weihnachten ist damit eine traurige und recht einsame Zeit für sie. Sie stürzt sich in die Arbeit und trifft sich danach auf einen Glühwein mit einer Freundin. Da sie sich sozial sehr einsetzt, fand ich im Internet ihre Mailaddi. Ich schrieb ihr einen lieben Weihnachtsgruß - einfach so. Das machte mich froh - von den Haarspitzen bis zu den Zehen. 😊 Mein Weihnachtsfunke... Wer weiß - vielleicht meldet sie sich ja mal... EDIT vom 24.12.17: Sie hat einen kurzen Gruß zurück geschickt. 😉

...macht man es falsch! (Bildquelle: Pixabay) Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan. Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte. „Der arme Junge“, sagte da ein Vorübergehender. „Seine kurzen Beinchen versuchen mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft.“ Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen. Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: „So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben her läuft.“ Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten. „Hat man so was schon gesehen?“ keifte eine Frau, „Solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der Alte und der junge Nichtsnut

...ich hatte gerade meinen "ego-state-disorder"-post ins web hinaus entlassen und las nochmal Korrektur, da klingelte es. Meine Tante stand vor der Tür. In der Hand eine Adventsüberraschung für die Kinder - im Gesicht, Sorge um mich. Im Oktober hatten wir uns das letzte Mal gesehen. Bei der Verabschiedung damals, war ich weinend zusammen gebrochen. Danach  ging es mir extrem schlecht. Ich düste mit über 120 Sachen aus der Stadt raus. 50 waren nur erlaubt. Hätte da irgendwo eine Mauer gestanden, ich hätte diese Einladung gern angenommen. Nun - es stand keine am Straßenrand. Ich schreibe hier - also lebe ich. Nach diesem Tag im Oktober, traf sich meine Tante mit meiner Mutter. Sie erzählte ihr, was sie bei unserer Begegnung erlebt hatte, wie schlecht es mir ging. Daraufhin gab meine Mutter zu, dass ich den Kontakt zu ihnen abgebrochen hatte. Sie war sich auch bewusst, dass sie Fehler gemacht hatte. Ich fragte meine Tante dann noch, ob sie auch von meinem Gesprächsangebot

In meinem ersten Post heißt es: Die Himbeere ist ein Symbol für mich. Symbol für die Zersplitterung, die ich empfinde - Himbeersplitter!  Sie ist eine sogenannte Sammelsteinfrucht. Jede kleine Kuller an der Himbeere ist genau genommen eine Einzelfrucht und wird aus einem eigenständigen Fruchtknoten gebildet. Ich habe ganz viele Anteile in mir - wie die Einzelfrüchte der Himbeere. Sie sind nicht komplett dissoziiert - haben also Verbindungen unter einander. Dennoch können sie einzeln in Erscheinung treten und der "Erwachsenen" in mir einen ordentlichen Knockout verpassen. Heute habe ich beim Querlesen in Fachartikeln endlich eine schlüssige Erklärung auf eine Frage gefunden, die monatelang wie eine lästige Schmeissfliege um meinen Kopf herum surrte. Was passiert bei mir? Es gibt schwarz und weiss. Ich aber suchte das Grau dazwischen und fand es einfach nicht.  Viele Betroffene schreiben über ihr Leben mit DIS (Dissoziative Identitätsstörung). Augenscheinlichstes Merkma

Diese Woche traf ich eine alte Freundin. Wir kennen uns schon seit ca. 25 Jahren. Sie zeigte sich sehr schockiert darüber, wie es mir zur Zeit geht. Von ihrer Art her, ist sie eine von der kernigen Sorte: eine die, wie sie selbst sagt "bis zur Brutalität ehrlich ist". Das ist sie wahrhaftig und so trat sie mir auch an diesem Tage wieder gegenüber. Aber es ist gut: Von Freunden können wir uns hin und wieder Dinge sagen lassen, welche wir von anderen Mitmenschen so nie annehmen könnten. Es ging mal wieder um die Situation mit meinen Eltern. Sinngemäß schlussfolgerte sie: Ich weiß gar nicht, was Du willst?! Du bist doch von Deinen Eltern nicht mehr abhängig. Schau doch nach vorn und gestalte Dein Leben ganz ohne sie. Das saß! Andere Menschen verlieren doch auch ihre Eltern und tun sich lange nicht so schwer damit... Natürlich ist das nur eine Halbwahrheit! Es macht schon einen riesigen Unterschied, wie und wann wir unsere Eltern ziehen lassen müssen. Oder sie uns Kinder. Si

♧ Bitterer Tee mit Wohlwollen dargeboten, schmeckt süßer als Tee, den man mit  saurer Miene reicht. (aus China) ♧

Es sind diese ganz kleinen und unscheinbaren Momente auf meinem Weg... Nach meiner Therapiestunde laufe ich gern stadteinwärts den Hang hinab. Das ist nicht nur eine wunderschöne Strecke mit herrlicher Aussicht, dort gibt es auch ein wunderbares kleines Cafè, welches auch immer wieder Treffpunkt von etlichen Künstlern, Schauspielern und Intellektuellen ist. Wenn ich ankomme ist es oft noch leer. Dann kann ich kurz mit der Barista plaudern, wenn ich mag. Sie weiß schon, was ich möchte: Einen grooooßen Milchkaffee mit doppelt Espresso drin! ☝️ Sie ist immer freundlich. Sie kennt ihre Gäste genau. Schon nach ganz kurzer Zeit und auch wenn man in großen Abständen und unregelmäßig kommt. Dadurch fühlt man sich einfach herzlich willkommen... Manchmal zieht es mich auch in die andere Richtung. Dann geht es munter durch den Wald. Doch irgendwann knurrt der Magen. In der Suppenbar wird er nach der Überdosis an Bewegung und Sauerstoff wieder zum Schweigen gebracht. Es gibt verschiedene Supp

...ganz unbedarft erzählte mir meine Freundin bei einem gemeinsamen "Spätstück" von einem Workshop für Mädchen im Alter ("Frühpupertät") unserer Töchter. Es ging dabei nicht nur darum, den eigenen Körper und die ganzen, neuen Veränderungen in ihm zu verstehen. Es ging auch darum, in kleiner Runde, Raum für Fragestellungen zu schaffen, die sich sonst keiner so recht zu fragen getraut. Desweiteren geht es dort auch um die Thematik "Dein Körper gehört Dir!" - also Abgrenzung, Nein-sagen, wenn etwas unangenehm wird. Übergriffen vorbeugen etc. Sie hatte noch gar nicht zu Ende berichtet von diesem Workshop, da rutschte ich stark zitternd in meinem Stuhl zusammen und driftete innerlich weg. Sie erschrak darüber, reagierte jedoch richtig: Vorsichtig legte sie ihre Hand auf meinen Unterarm und ließ sie dort ruhen. Dazu sprach sie mich ganz leise und vorsichtig an. Ich war schon fast weg, spürte und hörte sie aber. Wie durch einen Vorhang zwar, aber sie war da. Da

(Quelle: Pixabay) schmerz. nur noch schmerz. die welt... dort. ich hier. dazwischen... materie. aber aus was? woraus besteht sie? undurchdringlich. ich bin abgetrennt. weggebeamt. nicht mehr hier. fort. an einem anderen  ort.

Habe versucht zwischen mir und dem Schmerz eine Grenze  zu  errichten aus Alko- HOHL. ...hat nicht sonderlich funktioniert. tut noch immer scheisse weh!!!

In den letzten Tagen habe ich ein bißchen Weihnachtspost verschickt. Schöne Karten. Für jeden passend einen individuellen Spruch zur Advents- bzw. Weihnachtszeit ausgewählt. Post an Verwandte, die ich jetzt zum Großteil 21 Monate nicht mehr gesehen habe. Familienbande. Unterbrochen durch den Kontaktabbruch zu meinen Eltern. Sie fehlt mir. Meine Familien-Bande... Die Bande ist ziemlich groß. Alle aus der Familie meiner Mutter. (Aus der Familie meines Vaters lebt nur noch eine Tante.) Keiner weiß so recht, warum ich abgetaucht bin. Wie sollte ich es auch kommunizieren bislang? Bin damit beschäftigt, mich selbst am Leben zu erhalten. Dadurch, dass die Bande so groß ist, finden Treffen meist in großer Runde statt (in einem Restaurant oder so) und es sind auch fast immer alle da. So auch meine Eltern. Also war mein Mann manchmal mit den Kids alleine zum Treff. Ich war krank entschuldigt. Oder wir wurden von meiner Mutter gar nicht erst eingeladen, wie letztes Jahr Weihnachten. Oster

❄ Auch Kaltes kann mein Herz ❤ erwärmen. Schneeflocken- wirbel! ❄

Es wird das Jahr meiner Heilung. Ich lege das jetzt einfach mal so fest. Heute in einem Jahr wird es mir viel besser gehen, als heute. Ich werde kein neuer Mensch sein. Aber ich werde an meinen Fähigkeiten, an meinen Ressourcen und an meiner Stabilität arbeiten. Ich habe tolle Profis und meine Sterne an meiner Seite, die mich treu begleiten. Heute habe ich mit der Klinik telefoniert. Sie werden mich im Frühjahr 2018 aufnehmen. Dann schlägt endlich die Stunde der ganz Kleinen in mir. Jenen Teil kann ich nicht allein in der ambulanten Therapie bearbeiten. Dazu ist erforderlich, dass ich eine längere Zeitspanne nur für mich habe - ganz ohne meine Familie. Aber auch der Missbrauch und die Angst vor körperlicher Nähe dürfen dort nochmal Thema sein.

Das Jahr der Entscheidungen und der Sterne. Bereits im Februar begann ich instinktiv die Konfrontation mit meinen Eltern vorzubereiten. Ich suchte diesbezüglich nach einer Gesprächsbegleitung. Telefonierte mich quer durch das Traumanetzwerk. Keiner fühlte sich zuständig. "Ja, Gespräche begleiten wir. Aber nicht wenn es um Missbrauch geht!" Super! Ich bin mit einer Katastrophe im Raum eingesperrt und keiner will mich dabei begleiten! Ich fand dann eine Mediatorin, die sich bereit erklärte, solch ein Konfrontationsgespräch zu begleiten. Ich wollte Brücken bauen! Ich wollte Kommunikation! Ich wollte einfach diese schweren Themen, an jene abgeben, die sie mir als Last über Jahrzehnte aufgebürdet hatten. Ganz ohne Anklage. Mit Chance auf einen fairen Dialog. Ich las über verlassene Eltern und verlassen(d)e Kinder. Ich nahm Kontakt zur Vorsitzenden eines Vereins auf, welcher beide Seiten begleitet. Ich besuchte den Verein sogar in einer kleinen Pilgerreise. Dort lernte ich in

Das Jahr des Neubeginns. Über den Winter mutierte mein lästiger Mückenschwarm zum stechlustigen Wespenvolk. Das war nun kein Spaß mehr. Die Bilder suchten mich quasi im Minutentakt heim. Mich störte die Nähe anderer. Ich hatte Schmerzen im Körper, wo ich noch nie welche hatte. Mein Puls war und blieb auf Dauerhoch. Ich schlief nicht mehr anständig. Alpträume mischten sich bei. Ich war gereizt, hatte zu nichts mehr Lust. Vor allem aber ertrug ich den Kontakt zu meinen Eltern nicht mehr. Ich wollte meinen Vater nicht mehr umarmen, wenn wir uns trafen. Ich ertrug das Gejammer meiner Mutter nicht mehr, dass ich ja niiiie anrufen würde (nach 2 - 3 Tagen)... Ich verstand, dass ich Hilfe brauchte. Ich suchte im Internet - Beratungsstellen - irgendwas. LOS! Spuck was aus! Egal was - ich brauche JETZT Hilfe - sofort. Zwei Dinge saßen mir im Nacken: diese Flashbacks und meine Eltern. Beides schaukelte sich in mir zu einem unguten Cocktail hoch. Das Internet spuckte brav Telefonnummern und A

Das Jahr der langen Schatten. Man sagt ja immer: Große Ereignisse werfen ihre Schatten weit voraus! Das stimmt. Alles begann mit "Unruhen" in einer meiner Freundschaften. Genauer gesagt, begann es schon Ende 2014 leise zu Grummeln und zu Rumoren. 2015 wurde ein mächtiges Gewitter daraus. Meine Freundin und ich setzten uns damals zusammen und wir versuchten gemeinsam den Grund für unsere Konflikte zu finden. Ich spürte etwas sehr Altes. Sie sagte damals: "Vielleicht ist etwas ganz Altes aus Deinem Leben der Grund...?!?" Ich dachte nur: 'Na, sie macht es sich ja schön einfach...!' Und antwortete ala: "Ich wüsste nicht, was das sein soll." Ich konnte es damals noch nicht zu lassen. Ich war einfach noch nicht so weit. Wir konnten unseren Knoten nicht auflösen. Im Spätsommer rummste es dann so richtig laut und unsere Freundschaft zerbrach dabei. Für mich zerbrach jedoch nicht einfach eine Freundschaft. Es fühlte sich existenziell an. Wieder

...oder PostTraumatischerBelastungsStörung. Wie lebt es sich damit? Zur Unsichtbarkeit  meiner Einschränkungen und zum Thema Depressionen , habe ich meine Empfindungen hier schon geschildert. Gestern war ich mal wieder in einem anderen Blog zum Lesen unterwegs. Und zwar bei  Rapunzel in ihrem Turm . Wie lebt es sich also mit all diesen Einschränkungen? Auch mir fällt immer wieder auf, dass ich meinem Gegenüber oft gar nicht bildhaft und verständlich klar machen kann, was für mich Alltag bedeutet, welche Kämpfe ich täglich austrage und was für ungeheure Energiemengen ich dabei verbrenne... Heute ist ein sonniger Tag. Wir waren eine Runde spazieren und kamen an einem Spielplatz vorbei. Die Einfassung bildet eine niedrige Palisade aus runden, ineinandergreifenden Steinen, welche gerade so breit, wie eine Kinderschuhsohle sind. Jedes dieser kleinen Elemente ist ca. 10 bis 20 cm hoch. Es lässt sich wunderbar spielerisch darauf balancieren. Also, immer rund herum. Mein Sohn legte fes

Pflock Pflock Zaunfeld dazwischen Steht die Grenze richtig? Ist der Zaun zu hoch? Oder ist er viel zu tief? Soll noch eine Tür hinein? Ich stehe daneben und grüble. Ich weiß es nicht. Missachtet wurde sie - zu oft. Woher soll ich wissen,  wie das genau geht? Wie soll ich erkennen,  wo die Grenze anderer steht?

Gestern sprach mich eine Freundin an: Der SWR hatte bei ihr nachgefragt, ob sie nicht an einer Gesprächsrunde des Formats "Nachtcafé" zum Thema Familie teilnehmen wolle. Gesucht wurde ein Kontaktabbrecher, welcher zu Weihnachten wieder mit seiner Familie versöhnt unterm geschmückten Tannenbaum sitzen wolle. Da sie das weder kann noch will, klopfte sie kurz entschlossen bei mir an. Das brachte in mir eine schiere Dominoriege zum Vorschein: Ja - Nein, weil... - Die können doch nicht... - Das Thema ist völlig falsch!!! usw. Kein Kind bricht aufgrund einer Lappalie den Kontakt zu seiner Familie ab! Nächster Impuls: Ich muss den SWR wenigstens über seinen Irrtum aufklären. Die gondeln gerade munter an einem wirklich wichtigen Thema vorbei, nur um einen Friede-Freude-Eierkuchen in der Vorweihnachtszeit zu kreieren... 😨 😩 Glücklicher Weise passte meine Freundin gut auf mich auf. "Ich solle meine Energie für mich und meine weitere Heilung einsetzen." Recht hat sie -

Beim wieder bei mir Ankommen und Abschalten hilft: Ich liebe diese Bilderrätsel! ✏ Pixel für Pixel nimmt das Motiv Gestalt an. Egal ob Ketten, Mosaik, Pixel, Nonogramm... Bitte nicht zu tricky, sondern schön entspannt. Die Appwelt holt auch dieses Kurzweil auf Telefon und Tablet. Aber ich will doch weniger auf diese Bildschirme schauen! Auf in den Zeitschriftenhandel... Aber die Mosaiks sind mir doch die Liebsten. Eine Homage an das gute alte  Minesweeper 💣 auf Windows. 

Heute muss ich meinen Stern wieder verlassen... 5:40 Uhr: Ich bin erst weit nach Mitternacht eingeschlafen und schon wieder wach. Alles in mir schmerzt. Keine Faser in mir, der es noch gut geht. Das Rauschen in meinem Kopf erhebt sich mühelos auf Orkanstärke. Ich finde keine Ruhe und keinen Trost bei & in mir selbst. Einige meiner Anteile hegen ziemlich unsinnige Fluchtgedanken. Wollen hier bleiben... Wie geht es weiter? Wie bleiben wir in Verbindung? War ich zu schwierig für meinen Stern?  ... 12:38 Uhr: Wieder daheim. Durch peitschenden Stecknadelregen gefahren. Selbst der brüllte mich an: "Kehr' um!" Nasse Rückreise, obwohl die Sonne schien. Vorbei. Adieu. Nun wieder Alltag. Fühlt sich unwirklich an. 🌟 Mein Stern fehlt mir sehr... 🌟 Danke für alles, liebe J.R.! 18:58 Uhr: Meine Augen schmerzen. Mein Kopf rauscht. Das Rauschen reißt einen Teil des Schmerzes mit sich. Der Rest davon tobt noch in mir. Wütet. Höhlt mich aus. Ermüdet mich. Müde. Ich bin

6:15 Uhr: Okay, ich gebe zu: der Morgen ist, im Gegensatz zu mir, noch nicht wach. Alles ist dunkel und im Block gegenüber nur vereinzelt Licht an. Einige schauen dort fern, zumindest ist das typische Flackern eines TV- gerätes zu sehen. Andere haben wahrscheinlich ähnliche Bettfluchtsymptome, wie ich. Oder sie machen sich einfach für die Arbeit fertig an diesem Berliner Freitagmorgen. Schräg unten ist jemand erst eingezogen. (Oder er zieht aus?) Im schwachblauen Licht zündet er sich eine Zigarette an und geht auf den Balkon um in Ruhe zu rauchen. Ich sitze im Wohnzimmer meines Sterns und kann die morgendliche Ruhe geniessen. Mein Stern schläft noch. Sie sagt von sich, sie sei ein Schlafbär und brauche viel Schlaf. Dann bin ich wohl das Gegenteil. Zumindest derzeit... 14:46 Uhr: Es musste so kommen! Der Schmerz hat mich eingeholt... Es ist insgesamt kälter geworden, als für die Tage erwartet. Mein Stern hat mir eine Jacke zum Drunterziehen geborgt. Ich fühle mich geborgen d

Nach einem schönen Tag im Berliner Zoo, kehrten wir etwas erschöpft mit Plattfüßen wieder in unsere "Sternenunterkunft" zurück. Mein Sohn schwang sich mit dem Tablet ne Runde auf den Sessel. Ich wollte mich am Küchentisch nieder lassen. Nicht nur, dass schon alles für die Zubereitung vom Abendessen später bereit stand - mein lieber  STERN (J.R.) hatte auch noch auf drei Notizblättern Ausflugstipps für morgen heraus gesucht: mit Öffnungszeiten und den Verbindungen, wie wir dort hin kommen. Mein Stern sorgt sich so lieb und fürsorglich um uns, dass ich mich gern sofort herzlichst bedankt hätte. Aber sie ist noch auf Arbeit. Kommt erst später heim.  Ich fühle mich gerade sehr wohl hier - fast wie in einem Heilbad für die Seele... Danke, lieber Stern! 🌟

Berlin, Berlin...! Morgen geht es los! Endlich... 😎 "Icke ,  dette ,  kieke mal ,  Oogn,  Fleesch und Beene ,  wenn de mir nich lieben tust,  lieb  ick  mir alleene." ~ Berliner Spruch ~

Jeder kennt sie: Die Geschichten und Märchen, in denen die Hauptfigur hilfreiche Gaben erhält. Damit können dann bei Bedarf Helden herbei gerufen werden. Oder Zauberei geschieht bei Benutzung... Das hier sind meine: eine blaue Glasmurmel & ein Holzlöffel. Sie sind mir Symbol und Halt zugleich. Ich trage sie fast immer bei mir...

...wir waren zum Shoppingbummel losgezogen. Etwa einmal im Jahr haben wir das gemacht. Ganz ohne Mann, Kind und Kegel - nur wir 2 Weiber ganz allein. Inzwischen war es Nachmittag geworden und wir gönnten uns eine Verschnaufpause auf dem aussichtsreich verglasten Fressverdeck eines Einkaufstempels. Dazu gab es einen Kaffee und sicher auch eine kleine Stärkung - so genau weiß ich das nicht mehr. Wir sprachen über dies und das - saßen einfach noch eine Weile dort. Plötzlich - wirklich völlig unerwartet - haut meine Mutter den Satz raus: "Dein Vater ist enttäuscht von Dir, weil Du nie studiert hast!" Ich sitze vor ihr, bin wie geohrfeigt. Aus dem Nichts  heraus! Ich begreife kaum, was sie da gerade gesagt hat. Bin völlig perplex. Unfähig, irgendwie zu reagieren... Ich habe noch etwas dazu nachgefragt, weil ich mir so unsicher war, ob ich da wirklich gehört hatte, was ich hörte... Was tat ich???! Hallo altes Muster! Komm zu uns. Wir unterhalten uns gerade so nett.  Ich rechtf

...sooo schlecht kann es mir ja gar nicht gehen...!  Anfänger / So schlimm ist es gar nicht / Du denkst Dir das doch aus / Sonst würdest Du ja zusammen klappen / Anderen geht es noch viel schlechter, als Dir / Simulant... Doch, es geht. Ich kann arbeiten gehen. Zumindest den aller größten Teil der Zeit. Ich habe dadurch eine Aufgabe und Struktur im Tag. Habe soziale Kontakte zu Kollegen und Kunden. Ich habe Ablenkung. Aber ich komme auch immer wieder an meine Grenzen. Muss mir meine Energie genau einteilen. Gerate an Kunden, wo mich irgendwas triggert und es mir dann schlechter geht. Momente, wo ich den Kopf derartig voll habe, dass ich mich kaum darauf konzentrieren kann, was mir mein Gegenüber gerade erzählt. Ich brauche mehr Verschnaufpausen, vergesse recht viel. Dennoch versuche ich mein Team so gut zu unterstützen, wie ich nur kann... Denn es lohnt sich: Ich habe auf Arbeit das beste Team der Welt!!! Und nicht nur das: Ich habe auch den besten Chef der Welt!!! Diese Mensche

In der Kindheit war das einfach: Mit der Schippe Sand ins Förmchen. Schön festklopfen und glatt streichen. Mit einer schwungvollen Drehbewegung BÄMM  auf den Rand des Sandkastens damit. Voooorsichtig hooooch das Förmchen -> Sandkuchen fertig! Was? Da fehlt ja eine Ecke...?! WISCH   Einfach noch mal neu... So lange, bis eine wunderschöne Sandkuchenriege zum Verkauf bereit steht. Ich fühle mich wie einer dieser Sandkuchen. Eine Ecke fehlt. Nur hat mich keiner weg gewischt. Ich bin noch da. So langsam aber sicher, bin ich gut durchgetrocknet und besonders an der fehlenden Ecke bröselt es in letzter Zeit verstärkt. Deswegen wäre Wind jetzt ganz schlecht & Sturm erst recht...! Ich könnte ein wenig Wasser vertragen. Ganz sanft nur. Ein bißchen Nieselregen wäre gut. Der könnte mich vorm völligen Zerfall bewahren... Hintergrund: Meine Akkus sind chronisch tief entladen. Nicht nur leer - sondern wirklich tief entladen... Es geht immer weniger. Das Wenige, was noch geht, geht immer

...plötzlich rückte ein Wort der 1. Therapiestunde  wieder auf den Plan... Dieses nahezu (für mich) undenkbare Wort heißt Klinikaufenthalt . Schon zur ersten Therapiestunde wurde damals dieses Angebot an mich heran getragen. Meine Verzweiflung damals war enorm groß. Dieses Angebot war also richtig, jedoch hatte ich es weiiiit von mir geschoben. Nun kam es diese Woche plitzplatz  wieder auf den Tisch zurück. Durch das Schweigen meiner Eltern bin ich zweifelsohne noch stärker beeinträchtigt, als zuvor. Alles hat sich in den vergangenen 10 Wochen stark verdichtet. Meine Suizidalität hat zugenommen. Es besteht die Gefahr, dass sich meine Beschwerden immer weiter verschlechtern. Beim Querlesen im web und in anderen Blogs, konnte ich genügend Abwärtskarrieren  verfolgen: so manch Betroffene(r) begann mit einer "normalen" PTBS und Depressionen und glitt immer weiter ab in eine komplexe PTBS mit vielfältigen Nebendiagnosen. Arbeitsunfähig sowieso. Alltagsunfähig... was auch immer

Was nicht zu sehen ist, ist nicht da.    Punkt. So geht es Menschen, wie mir immer wieder. In der Wahrnehmung meines aktuellen Gegenübers bin ich stets gesund und leistungsfähig. Es wird erwartet, dass ich so funktioniere, wie ein unbelasteter, völlig gesunder Mensch. Das ich seelisch mit schmerzverzerrtem Gesicht an Krücken laufe, ist unsichtbar. Das mich die Alltagsstrecken , welche alle anderen meist schwuppdiwupp hinter sich bringen, ein Vielfaches an Energie kosten - ist unsichtbar. Um so größer die ehrliche Verwunderung, wenn ich nach so einer Tour dann eine Pause in größerer Dimension benötige! "Wieso? Wir waren doch nur mal schnell..." Genau: Und für mich waren da noch Lärm, zu grelles Licht, zu viele Gerüche, zu viele fremde Menschen, die mir zu nahe kamen. Außerdem musste ich zig Entscheidungen fällen, zu denen ich mich nicht mal näherungsweise äußern wollte. Ich soll möglichst nach einem Arbeitstag... " WAS?! Du gehst trotzdem arbeiten?!" - "Dan

○  Ein alter und weiser  Indianerhäuptling sitzt eines Abends am Lagerfeuer im Tipi mit einem seiner Enkelsöhne beisammen und erzählt ihm über seine  Erfahrungen im Leben: "Im Leben eines jeden Menschen gibt es zwei innere Wölfe., die ständig miteinander ringen und kämpfen. Der eine Wolf ist böse. Er arbeitet mit Trennung, Angst, Schuld, Verleugnung, Unterdrückung, Zwietracht, Eifersucht, Neid, Gier, Habsucht, Überheblichkeit, Feindschaft und Hass. Der andere Wolf ist gut. Er nutzt  Verbindung, Vertrauen, Offenheit,  Liebe, Wohlwollen, Güte, Verständnis, Mitgefühl, Freundschaft, Friede, Rücksicht, Gelassenheit, Wahrhaftigkeit, Hoffnung und Freude." Der Enkel schaut nachdenklich  in die züngelnden Flammen des auflodernden Feuers. Nach einer langen Weile fragt er seinen Großvater: "Und welcher der beiden Wölfe wird gewinnen, Großvater?" Der alte Häuptling schaut ihn eindrücklich an und entgegn

"Mein Sohn war damals gerade 2 Jahre alt. Wir waren auf dem Bahnhof und wollten natürlich mit dem Zug fahren. Der Zug fuhr auf unserem Bahnsteig ein. Wir stiegen ein uns suchten uns einen Sitzplatz. Plötzlich war unser Sohn weg. Ich sah aus dem Fenster. Als der Zug anfuhr, sah ich den kleinen Mann am Bahnsteig stehen. Er stand da einfach so und schaute ganz arglos dem Zug hinterher, wie er aus dem Bahnhof hinaus fuhr. Ganz ohne Angst, eher mit Staunen, betrachtete er den Vorgang. In mir hingegen wuchs die Angst rapide, nachdem sich die erste Schockstarre wieder zu lösen begann. Inzwischen war mein Sohn aus meinem Blickfeld verschwunden. Ein Zugbegleiter eilte durch unseren Wagen. Ich hielt ihn auf und sprach ihn an. Aufgeregt erklärte ich ihm, dass unser Sohn am Bahnsteig zurück geblieben war und ich Angst hatte, dass ihm etwas zustößt. Er versprach, sich sofort darum zu kümmern, dass jemand den kleinen Wicht findet und auf ihn aufpasst, bis wir eintreffen. Außerdem nannte er u

Lange Zeit war mir nicht bewusst, dass diese Fähigkeit etwas Besonderes ist... Im Negativen beherrschen wir das fast alle - behaupte ich. Ein Traum. Ein Alptraum. Der Schweiss steht auf der Stirn. Kann ich dieser prekären Situation noch entrinnen?!? Ich renne den Gang entlang. Den Feind schon dicht in meinem Nacken. Wenn jetzt nur nicht die Tür am Gangende verschlossen ist... Und prompt: Mist, sie ist zu! Verrammelt und verriegelt. Egal wie oft ich mich dagegen werfe, sie bleibt zu. Jetzt bliebe die Möglichkeit, den Fortgang positiv zu verändern, indem sich die Verriegelung doch noch löst und die Tür plötzlich aufgeht. Die Flucht wird möglich... Doch genau DAS ist den meisten Menschen wohl nicht möglich. Luzides Träumen oder auch Klarträumen genannt. Der Träumende muss sich dazu bewusst sein, dass er träumt. Sicher braucht es auch ein wenig Fantasie, dass Drehbuch Alptraum  mal kurzerhand galant umzuschreiben. Dieses Klarträumen beherrsche ich, seit ich in der Lage bin, mir Träu

◇ „Ein Mensch, der sich seines Traumas bewusst ist und der eine wirkliche Sinnfrage an das Leben zulässt, hat nur drei Möglichkeiten: Selbstmord, Sucht oder kreativer Ausdruck. In meiner Familie wurden alle drei Methoden praktiziert. Als Maler und Autor habe ich mich für die letzte der drei Möglichkeiten entschieden.“ Raymond Unger ◇ Danke für diesen Tipp, lieber R.T.

...heißt... ...noch eine weitere minute auszuhalten. ...noch einen winzigen schritt weiter zu gehen. ...noch da zu bleiben... ...auch wenn die wut mich explodieren lässt. ...auch wenn mich die traurigkeit wegschwemmt. ...auch wenn der schmerz mich zerreisst. ...auch wenn die einsamkeit mich hinab zieht. ...auch wenn alles schwarz ist. ...auch wenn mich niemand fest hält. ...auch wenn da keine luft mehr ist zum atmen. ...irgendwie luft zu holen. ...nochmal. ...und nochmal... ...im bewusstsein wieder einen winzigen moment geschafft zu haben. ...unter allergrößter anstrengung, nichts zu tun. ...nichts, was beendet. ...sondern weiter leben. ...noch einen moment. ...und wieder einen. ...und noch einen weiteren.... ...bis ich nach unendlich vielen momenten ...wieder etwas boden unter meinen füßen habe.

 An diesem schönen, großen Baum... ...hängt die beste Schaukel der Welt. Um sich drauf zu setzen geht man mit dem Ast zum Schaukeln hinter sich noch ein Stück rückwärts den Hügel hinauf. Dann setzt man sich und braucht nur noch los zu schwingen. Da vor einem das Gelände abfällt, schwingt man nicht nur weit vor, sondern gefühlt auch recht hoch. Es ist wie fliegen...Vor... Zurück... Vor... Und wieder zurück... Wunderbar... So wunderbar, wie der Baum, an dessen Stamm inzwischen emsiges Treiben herrscht. Seht selbst: Ein Stück Ameisenlandstraße. Geschäftig hin und her, vergessen sich die kleinen Gesellen niemals zu begrüßen. Unter der weiten Krone dieses uralten Riesenbaumes, der sich imgrunde in viele Bäume aufgeteilt hat, kann man sich sehr wohl fühlen in der milden Herbstsonne.  Schön, dass ich heute Dein Gast sein durfte... Danke, lieber Baum.