Himbeersplitter

♧ Der erste Friede Der erste Friede - der wichtigste - ist der, welcher in die Seelen der Menschen einzieht, wenn sie ihre Verwandtschaft, ihre Harmonie mit dem Universum einsehen und wissen, dass im Mittelpunkt der Welt das große Geheimnis wohnt, und dass diese Mitte tatsächlich überall ist: Sie ist in jedem von uns. Dies ist der wirkliche Friede. Alle anderen sind lediglich Spiegelungen davon. Der zweite Friede ist der, welcher zwischen Einzelnen geschlossen wird, und der dritte ist der zwischen Völkern. Doch vor allem sollt Ihr sehen, dass es nie Frieden zwischen Völkern geben kann, wenn nicht der erste Frieden vorhanden ist, welcher innerhalb der Menschenseele wohnt. Hebaka Sapa Black Elk - Lakota Indianer ♧

♤ Oh, man kann  so vieles ändern, wenn man zu kämpfen bereit Ist, aber nicht diese Ungerechtigkeit. ♤ Aus "Sie sieht mich einfach nicht" von Xavier Naidoo

Die dürren, kahlen Zweige der Bäume recken sich dem fahlgrauen, bewölkten Nachmittagshimmel entgegen. Die Wolken ziehen nur träge und schwerfällig weiter... Mir geht es wie den Wolken: Ich bin grau, träge und komme schlecht voran. Nachdem sich einige der vergangenen Tage relativ normal angefühlt haben, merke ich nun, wie ich langsam wieder beginne im Grau zu versinken. Ich versinke so langsam, dass ich nicht mal mehr sagen kann, wann es begonnen hat. Alltägliches verrichte ich weitgehend mühsam und einfach, weil ich es muss. Lust  habe ich zu überhaupt nichts. Ich tue halt etwas - irgendwas. Hauptsache die Zeit vergeht dabei irgendwie. Denn einfach nur ausharren und hinweg träumen geht leider gerade auch nicht: Dafür bin ich zu unruhig. So habe ich zwar zu nichts Bock, habe aber immer irgendwas zwischen den Fingern: Wäsche, Spültuch (selbst gehäkelt!), Handy, Häkelnadel und Wolle, Tablet zum Bloggen... Es ist, als ob man sich ganz dringend ausruhen will und muss, aber einfach nicht

🐣 M Mut Mutter Mutterseele Mutterseelenallein Mutterseele Mutter Mut M 🐣 Das Grauhaarküken

...da kauerte ich nun auf unserem kleinen Bänkchen im Bad... ...wie Gollum auf seinem Stein. Meinen Schatz fest in der Hand. Tränen verschleiern meinen Augen den Blick in die Dunkelheit. Angst schafft Einsamkeit. Trauer und Kälte in mir. Verlorenes Wesen in vergessener Welt. Stetig tropft Schmerz von der Höhlendecke und trifft mich hart. Kann nicht flüchten. Muss hier bleiben.  In meiner Welt bei meinem Schatzsss... 

🐣 Soll ich Gedanken Zu einem Wichtigen Thema Verschweigen Nur weil es Zu groß Für mich Sein könnte 🐣 Das Grauhaarküken

Du musst immer von G septim zu G moll wechseln und wieder zurück Das macht dann 59 Euro bitte Zweifel Kann mal jemand ans Telefon gehen bitte Dazu die Melodie vom Säbeltanz In Bio mussten wir heute mikroskopieren Mein Schlafanzug ist zu klein Ich schaff das nicht Soll ich noch tanken fahren für dich Dazu die Melodie vom Säbeltanz 3 Einback bitte Dass kannst du doch nicht machen Ich hab dich lieb Gehst du dann zur Post Dazu die Melodie vom Säbeltanz Ich brauche eine dunkle ruhige Ecke - jetzt gleichhhh Und Blitzer finden sie unter anderem... Kann das hier in die Abrechnung Ich hätte ja etwas anderes vermutet Ich bin so traurig Hier mein letzter Entwurf Dazu die Melodie vom Säbeltanz Sag ihr das doch noch mal Ich habe sie mehrfach darum gebeten den Artikel im System anzulegen Einsamkeit Was möchtest Du zum Mittag essen Da drüben ist noch frei Überleg dir das doch mal Nur weg hier

...also: Jetzt nur noch ein bißchen. Jedoch immer nur an der Häkelnadel! Beim Stricken gibt es mindestens 1 Nadel zuviel und 1 Masche zuviel, welche auf der Nadel liegt. Häkeln ist freier in der Form. Bei Freestyleprojekten muss man nicht ewig herum zählen oder voraus planen. Man kann einfach munter darauf los häkeln. Vor ein paar Jahren hing ich sehr stark an der Nadel...! Dabei kamen Schals, Mützen, Taschen, Körbchen, 2 Westen, ein paar Monster und mehrere Grannydecken heraus. Den Grannys gehört dabei mein Herz in besonderer Weise. Jedoch bin ich eine faule Socke: viele, kleine, bunte Grannys zusammen nähen, ist genauso wenig mein Ding, wie Fäden vernähen. Meist verknote ich nur. Immerhin präzise und fest!   Also ein riesengroßes Granny - immer munter im Kreise herum. Ich habe es ein bißchen wiederentdeckt: als Fingeryoga, Wollkuschelei, Farbenschmaus, Bewegungsmantra, Ablenkung, Nadeltanz, Low-Level-Skill... Lange Zeit lagen Wolle und Nadeln gut weg gepackt. Derze

Wie hört sich Eure Stille an?!? Meine Stille ist oft ziemlich laut... Manchmal auch leise. Doch das kommt nur noch selten vor. Links ist meine Stille wie sanft fallender Schnee. Ein recht leises, aber helles Rauschen. Ich könnte mir auch einen Wasserfall dazu vorstellen, der weit entfernt ist. Meine rechte Stille ist deutlich lauter und aufdringlicher. Das Rauschen ist breitbandig und wird oft von einem zusätzlichen Klingeln überlagert. Manchmal bekommt meine Stille noch zusätzlichen Besuch. Es sind zwei ziemlich rabiate Brüder: Pfeifton links und Pfeifton rechts. Ich denke ja, die liegen miteinander im Clinch. Sie kommen nie zusammen zu Besuch. Immer nur einer. Sie sind extrem laut und ungehobelt! Meist poltern sie lärmend hindurch und verschwinden alsbald wieder. Zurück lassen sie ein taubes Wattegefühl, welches sich aber rasch wieder legt. Viele Menschen empfinden ihre laute Stille hoch bedrohlich. Ich habe Glück: Meist kann ich meinen "Geräuscheladen" als Stressampel

...was es da nicht alles zu entdecken gibt...! Alte Ölschinken, Anstecker, Münzen, Vasen, Bücher, Teller, Ferngläser, alte Postkarten, ausrangierte Spielsachen, Kleinmöbel, Silberbesteck, ein Schaukelpferd, Lampen, alte Radios, Schallplatten nebst Plattenspieler, ein kleines Akkordeon mit rissigen Lederriemen und vergilbten Tasten, Sammeltassen, Tabakspfeifen, Schnitzmesser, Musikkassetten... Ein buntes Durcheinander von Dingen. Man kann schauen und bummeln. Genauer betrachten und befühlen. Oder doch wieder weg legen. Der ein oder andere Gegenstand weckt vielleicht Erinnerungen an die Kindheit, Schulzeit, Jugend, die erste Liebe - wie auch immer... Manche Dinge gefallen uns und andere wieder stossen uns ab. Wir finden sie häßlich oder sie erinnern uns an eine unschöne Begebenheit. Bei interessanten oder schönen Angeboten fragen wir vielleicht nach dem Preis, handeln ein wenig und kaufen sie schlussendlich. Wir bummeln über den Markt und wählen selbst aus... So ist es hier auch

🐣 So wie Insekten Die immer wieder Ins Licht fliegen Kann ich einfach nicht aufhören Daran zu glauben Dass ein Dialog zwischen Verlassenen Eltern und Verlassen(d)en Kindern Möglich ist 🐣 Das Grauhaarküken

Du hast mich mehrmals gefragt, ob ich denn nicht daran denke, dass auch meine Kinder mich einst verlassen könnten, obwohl ich der Meinung bin, doch nur das Beste gegeben zu haben? Und ob ich mir dann nicht auch von ihnen Verständnis (wegen meiner Erkrankung) für meine Situation erhoffen würde? Ob ich dann auch glaube, sie seien undankbar? Und ob "das Beste geben" meinen Kindern reichen wird? JA, ICH WERDE DANN GLAUBEN UND WISSEN, DASS ICH ALLES GETAN HABE UND GEGEBEN HABE, WAS MIR MÖGLICH WAR. UND ICH WERDE SIE NICHT FÜR UNDANKBAR HALTEN. DENN SIE TRAGEN KEINE SCHULD AN DER ART & WEISE IHRES AUFWACHSENS. GERADE WEIL ICH MICH MEINEN DÄMONEN GESTELLT HABE, SINKT DIE GEFAHR, DEN KELCH WEITER ZU REICHEN. SOLLTEN MEINE KINDER SICH TROTZDEM ABWENDEN, DANN IST DAS OHNE ZWEIFEL MIT TRAUER, LEID UND WEITERER ARBEIT AN MIR VERBUNDEN. ABER ICH WERDE SIE ZIEHEN LASSEN. SIE SIND NICHT MEIN EIGENTUM. ICH HABE KEIN VERBRIEFTES RECHT AUF SIE. SIE SIND GAST IN UNSER BEIDER LEBEN: IN DEM

🐣 Bin mich suchen Gegangen Wenn ich hier zufällig Vorbei komme Sagt mir bitte Bescheid Dass ich hier Auf mich warten soll Danke 🐣 Das Grauhaarküken

♥ Mein Blog Bleibt mein Blog ♥

🐣 Ich hatte viele Grenzen  Zu beachten  Die mir gegenüber  Gesetzt wurden  Ich selbst jedoch  Hatte keine Grenzen zu haben Hätte ich welche gehabt  Es hätte nichts genützt Sie wurden alle  Übertreten 🐣 Das Grauhaarküken

Nein, ich habe keine Haustiere. Ich hatte auch noch nie eines. Als Kind wollte ich gerne ein Haustier haben. Wie jedes Kind! Meine Eltern wollten jedoch keine Tiere im Haushalt haben. Später aus purer Gewohnheit nicht und ich kenne mich auch nicht mit Haustieren aus. Somit fallen meine Erfahrungen mit Tieren sehr mager aus, da ich obendrein in der Großstadt lebe und aufgewachsen bin. Alle Tiere, die sich bei uns aufhalten, haben wir also nicht freiwillig rein gelassen. Egal ob es sich nun um Holda, die Türspinne oder um Puck, die Stubenfliege handelt. Letztere ist eindeutig beliebter bei uns, da sie nicht so schwarz und fett ist und sich außerdem stets lustig die Hände reibt .  Meine zweite Therapeutin, welche körpertherapeutisch mit mir arbeitet, besitzt eine Hundedame namens Simba. (Sie ist eine Mischung aus ganz viel Labrador, ein wenig Rottweiler und noch etwas ___? was ich mir nicht gemerkt habe, da ich einfach keine Ahnung von Hunden habe.)  Simba erwartet mich oft schon, wen

Thema war "Wut auf meine Eltern": (Über EMDR 4-Felder-Technik  hatte ich schon einmal berichtet.) Palim , da ist sie. Die Wut auf meine Eltern. Gezeichnet als Explosion. Nur gezeichnet. Nicht gefühlt. Zwischen mir und diesem Gefühl ist eine dicke Mauer. Aus Schutzgründen muss das auch so sein. Denn diese Wut muss auf jeden Fall gut dosiert entweichen (und am besten auch begleitet ). Wenn diese Wut auf einmal in mir explodieren würde, hätte das verhehrende Folgen.  Bild 1 Während des Processings hatte ich auch weiterhin keinen Zugriff auf dieses Gefühl. Im 2. Versuch ploppte jedoch die Szene in der Küche aus meinem vorherigen Post auf. Danach ein Wasserstrudel. In diesen kippten im vierten Bild Gegenstände hinein. Bis ich schließlich im fünften Bild selbst in diesen Wasserstrudel fiel. (Bild 2 bis 4 mag ich nicht zeigen)  Bild 5 Verblüffend finde ich, dass beide Bild kaum gegensätzlicher ausfallen könnten...  Anschließend sollte ich Unterschiede zwisch

Immer wieder fahre ich den bogenförmigen Kratzer auf der schwarzen Kunststoffkappe mit dem Daumennagel nach. Diese Kappe gehört zu dem orange bezogenen Küchenstuhl aus Edelstahlrohr auf dem ich mich zusammen gekauert habe. Der Kratzer in der schwarzen Kappe scheint immer tiefer zu werden. Sehen kann ich ihn längst schon nicht mehr. Ich fühle ihn nur noch. Immer wieder laufen mir die Tränen übers Gesicht. Es will gar nicht wieder aufhören! Und immer wieder fahre ich diesen winzigen Bogen entlang, als könnte ich irgendeinen Halt darin finden. Denn halten tut mich hier nichts und niemand mehr! Eigentlich mag ich diesen Platz in unserer Wohnung. Direkt neben meinem Küchenstuhl verläuft ein Heizungsrohr und auch der Heizkörper ist keine Armlänge entfernt. Im Winter ist es hier gemütlich warm. So manche Stunde habe ich hier lesend verbracht. Rechts neben mir auf der Anrichte die Keksdose und ein Glas Wasser, vor mir ein spannendes Buch. Eine Ecke an der Zierleiste der Anrichte ist abgebro

...kann man etwas Schönes bauen...! Für meinen Freund  🌟 R.T.  Ja, Du hast recht... Da liegt er, der Scherbenhaufen. Wenn wir uns gemeinsam bücken würden - die Jungen und die Alten und eben auch die "Mittelalten", dann könnten wir die Scherben aufsammeln. Ist auch die letzte Scherbe geborgen, könnten wir uns gemeinsam an einen großen Tisch setzen - idealer Weise steht er unter 2 Apfelbäumen. Vielleicht scheint sogar die Sonne... Wie wir da so sitzen an unserem Tisch, die Scherben betrachtend, könnten wir beginnen, sie zu sortieren. Wir überlegen, ob sich dieser Gegenstand noch einmal zusammenfügen lässt. Jeder darf dazu beitragen das Puzzle wieder zusammen zu setzen. Wenn es gelingt, dann steht der ursprüngliche Gegenstand wieder vor uns. Feinste Risse durchziehen ihn als Mahnung, in Zukunft achtsamer mit ihm umzugehen. Dennoch hätten wir wieder Freude daran - anders als einst - jedoch wäre wieder weitgehend geheilt, was seinerzeit zersprungen war. Vielleicht sind es a

🐣 Mein Vorsatz für 2018: So zu bleiben Wie ich bin Mit all meinen Ecken und Kanten Fehlern und Macken Meinen eigenen Weg Zu gehen und Nicht den Weg anderer Und diejenigen Gehen zu lassen Die damit nicht klar Kommen 🐣 Das Grauhaarküken

Diesen Film kennen sicherlich die meisten von Euch... Der Protagonist wächst in der künstlichen Welt Seahaven auf. Beobachtet von über 5000 Kameras, umringt von Schauspielern. Er weiß nichts davon, bis zum Tag 10.909, an dem ihm ein Scheinwerfer vor die Füße knallt, der eigentlich einen Stern darstellen soll... So komme ich mir derzeit auch ein wenig vor. Ich beginne mich zu fragen, ob hier etwas "gestellt" ist?  Es war wieder jemand da. Er ist diesmal knapp 91 Jahre alt (sehr fitter älterer Herr, den man 10 Jahre jünger schätzen würde!) und in zweiter Ehe 40 Jahre verheiratet. Die erste Ehe hielt 22 Jahre bis seine Frau sich damals entschied zu gehen... Er: "Ich habe schon vor langer Zeit aufgehört, mich nach Scherben zu bücken. Außer bei den Kindern - da ist das etwas ganz anderes." Mein Innerstes knickt augenblicklich ein und ich antworte: "Manche Eltern bücken sich nicht einmal nach diesen Scherben..." Mein Fluchtreflex setzt ein, aber ich zwing

... vielleicht ist ja das Mauerwerk in unserem Haus irgendwie schlecht ? Mieses Karma? Keine Ahnung... Jedenfalls habe ich seit letztem Jahr Konkurrenz. Eines Nachmittags in der Vorweihnachtszeit stand meine Nachbarin vor meiner Tür. Sie wollte nur etwas abgeben, sah aber insgesamt ziemlich mitgenommen aus. Erst wusste sie nicht so recht, wie sie beginnen soll. Dann sprudelte es regelrecht aus ihr heraus: >Ihr Sohn sei wieder eingezogen. Seine Freundin habe sich ja im Spätsommer von ihm getrennt und nun will er sich einfach nur noch umbringen! Ja, Hilfe haben sie - aber sie haben solche Angst um ihn. In eine Klinik will er nicht gehen. Wenigstens nimmt er Medikamente, damit es erträglicher wird. Sie und ihr Mann wechseln sich ab - sie lassen ihn keine Minute mehr allein.< Sie weinte und ich nahm sie einfach in den Arm. Eine ganze Weile hielten wir uns so fest. Die Gedanken schossen in diesen Augenblicken, wie tausende, kleiner Perlen durch meinen Kopf.  Die Nachbarin erz

🐣 Psychologen sind diejenigen  Die Dir sagen  Dass Du einzigartig  Und wertvoll bist  Während ein Großteil Deines  Restlichen Lebensumfeldes  Dir gefühlt das Gegenteil widerspiegelt 🐣 Das Grauhaarküken

Er (88 Jahre): "...dort auf dem Brett im Wohnzimmer habe ich all meine selbst gedrechselten Weihnachtsfiguren stehen. Alle samt! Aber was wird mal mit denen, wenn meine Frau und ich nicht mehr sind? Landen sie dann auf dem Müll? Mein Sohn wirft sie bestimmt nur weg..." Ich will gerade einhaken. Habe mehrere, rettende Ideen im Kopf, wie aufbewahren, ebay, weiter verschenken... Er: "Mein Sohn hat schon ewig keinen Kontakt mehr zu uns. Seine große Tochter, unsere Enkelin, würde sich vielleicht darum kümmern. Ich weiß es nicht. Sie wohnt jedoch weit weg von uns. Unsere jüngere Enkelin hat auch mit uns gebrochen. Wir haben schon seit Jahren keinen Kontakt mehr. Die ganze Familie ist zerstört - total kaputt... Aber - egal, lassen wir das nun..."  Dieses Mal offenbare ich mich keinesfalls. Innerlich getroffen von dem, was ich gerade erfahren habe, bleibe ich zurück. Ich versuche mich darauf zu konzentrieren, weswegen mein Gegenüber heute eigentlich einen Termin bei m

Hallo großes Ich,  was ist nur mit Dir los? Wo bist Du die ganze Zeit? Manchmal haben wir den Eindruck, Du lässt Dich tagelang nicht bei uns blicken. Gibt es Dich überhaupt noch?!? Was tust Du, wenn Du nicht bei uns bist? Immer müssen wir uns um uns alleine kümmern. Das sind wir mächtig leid! Niemand schützt uns. Niemand wärmt uns. Niemand nimmt uns an die Hand, wenn wir ängstlich sind. Niemand tröstet uns, wenn wir traurig sind. Wir sind allein, traurig, hungrig, wir frieren und wir haben Angst. Wir wissen nicht, wohin. Wir versuchen stets jemanden zu finden, der uns an Deiner Stelle hilft, versorgt und betreut. Oft werden wir wieder weggeschickt. Unser Gegenüber begreift gar nicht, was wir von ihm wollen! Dann fällt es uns wieder ein: Unser Zuhause ist ja Deine große Hülle, die sehr erwachsen aussieht. Ein großer, schwankender Turm. Nur Du bist nie da. Wir sind völlig damit überfordert, Deine-unsere Hülle durch das Leben zu steuern. Wir sind klein, manche von uns noch sehr klein.

🐣 Manchmal Wenn ich so zurück denke Kann ich gar nicht glauben In was für einem Desolat-elternlosen Zustand Ich mich seit Anderthalb Jahren befinde... 🐣 Das Grauhaarküken

...türmt sich vor mir auf! Die Ruhepause zwischen den Jahren ist vorbei. Auch meine "Auszeit" zum Kräfte sammeln, die in der letzten Novemberdekade begann. Ab jetzt wird wieder volle Last gefahren . Der erste Arbeitstag steht an. Bestimmt wird es heute sehr gut gelingen. Im Moment hausiert einfach das Empfinden, dass alles nicht schaffen zu können. Ich fühle mich nicht wirklich arbeitsfähig. Ich könnte auch sagen: Ich fühle mich gar nicht. Dennoch werde ich früh aufstehen und zur Arbeit gehen - trotz Gebirge . Trotz mich nicht fühlens ...

Die letzten Tage hier im Blog sind ziemlich bunt ausgefallen. Es ging mir recht gut. Gut  bedeutet, ich hatte recht viel Ruhe und Zeit für mich, ausreichend Schlaf, wenig belastendes Material.  Es bedeutet jedoch auch, dass alles an mir vorbei zieht, wie in einem Film. Alles ist flach, wie ein Stück Band von einer Filmrolle: Freude ist flach, Mitleid ist flach, aber auch Ärger ist flach oder Liebe... Es ist ein akzeptabler Ruhezustand nach einem bewegten Abschnitt. Das wachsende Mitwissen meiner Familie hatte mich ins Schlingern gebracht und mich erneut destabilisiert. So unterschrieb ich nach einem neuerlich-schwarzen Tief kurz vor Weihnachten einen "Non-Suizid"-Vertrag bei meiner Therapeutin.  Sie riet mir ebenso dazu, ein niedrig dosiertes Antidepressivum einzunehmen. Seit anderthalb Jahren sträube ich mich dagegen, merke jedoch, wie ich schwächer werde. Die Angst vor Abhängigkeit und Nebenwirkungen hält noch fest dagegen. Aber wie lange noch?!?  Einige

〰️ Ich wünsche Euch allen ein gutes Jahr 🥂 2018 🥂 mit viel Gesundheit und einem Quäntchen Glück 🍀 Eure Himbeere mit Ihren Himbeersplittern 〰️