Himbeersplitter

5 Jahre seit dem Kontakabbruch sind vergangen. Wahrscheinlich ist das gerade mein Haupttrigger. 5 verdammt lange Jahre voller Tränen, Not, Schreie, Krisen, Blut, Schweiss, Bangen, Kampf und Angst. Mit pharmazeutischer Keule vorhin selbst eins über die Rübe gehauen, nachdem ich mich beim Einkaufen ums Haar mal wieder heulend zwischen die Regale gehockt hätte.... Hinter mir Kondome (brauch ich nicht) - vor mir "f6" - die jahrzehntelange Haus- und Hofmarke meines Vaters. Wie ein mies schmerzendes Projektil die Frage in meinem Kopf: Warum hat sie sich nicht dem Gespräch gestellt vor 4 Jahren? Wenigstens sie allein? Warum bleibt sie an seiner Seite - nach wie vor? Beim Einkaufen Schmerzen immer wieder kurz aber heftig, so extrem, dass ich mich beugen muss. Dazu das Alleinsein und Überfordert sein. Meine kleineren Persönlichkeiten sollen Dinge und Verantwortung übernehmen, für die sie viel zu  klein sind: Auswählen, Entscheiden, Vergleichen, Bezahlen und gar Auto fahren (sie staune

Vor anderthalb Stunden sind sie weg: Mein Mann mit unserer Tochter und ihrer besten Freundin. Mit Sack und Pack sind sie los gezogen Richtung Cottbus zum Elbenwaldfestival.  Ich bin derweil mit der Diggen allein daheim geblieben, denn unser Sohn weilt noch bis morgen Mittag im Sportcamp. In den knapp 16 Jahren, die mein Mann und ich hier nun wohnen, war ich noch keine einzige Nacht allein daheim. Es ist das erste Mal. Ob ich mich "fürchte": Mitnichten! Die Schildkröte ist doch bei mir. Wir werden heute Abend Samba tanzen 😁💃🐢 und es mal ordentlich krachen lassen! ...es wird einfach ein seltsam ruhiges, aber sicherlich sehr schönes Wochenende werden. Ab morgen ist mein Räuberchen wieder hier. Zu zweit können wir es uns auch etwas gemütlich machen und mal tun und lassen wonach uns der Sinn steht. Mann und Tochter werden - wenn das Wetter am Sonntag nicht allzu schlecht wird - wohl kaum vor Sonntagabend zurück sein. Es bleibt einfach (hoffentlich) Zeit, mehr als nur ein paar M

Ich darf auch die Erfolge feiern... Der Gang der Dinge ist noch immer jener...: "Dir geht es noch gar nicht besser. Eher immer schlechter..." Das Dumme daran ist - es reflektiert zum Teil sogar meine eigene Wahrnehmung. Dennoch ist da das Wissen: Was immer sich zeigt, war schon da und wurde nur lange Zeit kompensiert und verdrängt. Diese Mechanismen funktionieren jedoch nicht mehr. Das passiert nicht plötzlich - eher wie bei einem Rad, dass weiterrollt, irgendwann immer langsamer wird, ins Eiern gerät, bis es sich schlussendlich zur Seite neigt und dann trudelnd zum Stillliegen kommt. Ob ich schon liege?! Ich weiß es nicht. Wenn ich genauer hinschaue, bemerke ich schon wichtige Veränderungen. Bei meinem Klinikaufenthalt 2018 war meine Wahrnehmung für Grenzen mich selbst betreffend kaum rudimentär vorhanden: Ein Körpertherapeut war drauf und dran mich (in liegender Position) ungefragt anzufassen, um etwas zu demonstrieren. (Ein No-Go in der Arbeit mit traumatisierten Menschen.

Q. Nein. Nicht das Q., welches derzeit unsere Nation zu spalten versucht. Ein - anderes Q. Aber mit Q. zu erwachen ist nicht schön. Vorallem, wenn es eine vorgeschriebene Weckzeit gibt. Also quasi Zwangserwachen mit Q. Schlafen, man möchte einfach nur weiter schlafen... Entsprechend qualvoll ist das zwangsweise Erwachen und Aufstehen. Sinneseindrücke schmerzen fömlich. Reden mag man auch nicht. Bewegen!? Ach, was denn noch alles...?!? 🐚 Q. ist klein, aber gemein. Q. ist nur wenige Millimeter groß und wiegt nicht mal ein Gramm. Die Außenseite ist lachsfarben, das Innere schlicht weiß. Obwohl sie so winzig ist und auch nur 25mg eines Neuroleptikas enthält, ist sie echt gemein. Binnen einer halben Stunde knallt sie dich derart auf die Bretter, dass Du nur noch eines kannst - schlafen.  Hochdosiert werden mit diesem Wirkstoff Patienten behandelt, welche gerade schizophrene Schübe erleben. Damit sind wir auch beim angenehmen Teil der kleinen Pille: Die Filterwirkung, welche sie enthält. Si

videos geschaut blogs gelesen zeit mehr als nur verpasst dabei... doch mittlerweile...: das angeküngigte regengebiet ist heran gezogen. nun kann ich mich erst recht nicht dem schlaf übergeben. ganz wunderbar ist es, hier zu liegen und dem regen zu lauschen, wie er ruhig und ohne eile von oben nach unten fällt tröpfelt rinnt kleckst murmelt pitschert gluckst ...und dabei seine geschichten erzählt. 💦

Unser schöner, bunter Badteppich ist fertig geworden: Tunesisch in Spiralrunden gehäkelt Gegen das Verrutschen haben wir an der Unterseite flüssigen Stoppersockengummi aufgetragen.

Von  Laura Dieckmann Liebe Mama, ich bin es, dein Trotzkind. Weißt du eigentlich, wie lieb ich dich habe?  Ich vertraue dir, ich brauche dich, du machst mich glücklich und gibst mir Sicherheit.  Du und Papa, ihr seid alles für mich. Heute morgen bin ich wach geworden, es war noch dunkel in meinem Zimmer.  Ich hatte solche Sehnsucht nach dir  und mein Kuschelmonster sah im Schatten auch gar nicht mehr so freundlich aus wie sonst. Ich flitzte schnell zu deinem Bett .  Als ich hineinkletterte, hast du ein bisschen geseufzt und gemurmelt:  „Muss das jetzt wirklich sein?“ Das hat mich so traurig gemacht.  Magst du denn gar nicht gerne mit mir kuscheln? Später wollte ich meine Hose und meinen Pulli selbst anziehen. Nachdem ich mich einmal in den Hosenbeinen verheddert hatte, nahmst du sie mir weg:  „Lass mich mal, wir haben keine Zeit!“ Ich war wieder traurig. Ich kann das doch, mich anziehen! Nur eben nicht so schnell wie du.  Warum bist du denn immer so hektisch? Nach dem Frühstück wollte