Himbeersplitter

Das ist eine Eibe.  Die kann da nicht stehen bleiben. Du, deine Eibe muss da weg. Die wird viel zu groß. Woanders kann die kleine Eibe nicht hin. Schade. Eibenmord! ------- Blumen, immer bekommen wir nur Scheiss-Bumen geschenkt...! Wir mögen Bäume und Bäumchen... Diese kleine Eibe ist uns quasi 'zugeflogen' vor ein paar Jahren. Nur so groß, wie der kleine Finger. Das winzige Stämmchen hatte eine Krümmung, aber sie wuchs wacker weiter. Nun war sie nach 4 oder 5 Jahren etwa 70 cm hoch. 🥺 Nun ist sie nicht mehr da. Ich hab sie selbst beseitigt, weil andere es so wollten. Arme kleine Eibe. R.I.P. _____ EDIT: Das Eibenstämmchen ruht nun auf dem Regal in der Ergopraxis...

  Sächsische Zeitung vom 8.10.2022

Kann man unwissentlich Schuld auf sich laden? Lange Zeit wusste ich nichts von Anteilen, Switches (Wechsel) und Dissoziationen. Ich konnte sie nicht bemerken oder benennen, geschweige denn bewusst steuern. Dennoch sind mir heftigste Wechsel bekannt (im Nachgang), welche sich zum Teil vor Beginn meiner Therapie befanden und zum Teil im therapeutische begleiteten Kennenlernprozess. Mit meinen Switches habe ich Menschen schwerst verunsichert und destabilisiert. Sie brauchten zum Teil Wochen oder gar Monate, bis sie ihre innere Balance wieder gefunden hatten. Habe ich wirklich Schuld daran? (Ich spüre diese Schuld - ohne Zweifel - tonnenschwer auf mir lasten.) Die Verantwortung liegt definitiv bei mir, aber die Schuld? Ich schäme mich - wir schämen uns dennoch dafür! Wir haben das Leben der Menschen, die wir eigentlich sehr mögen, stark beeinflusst für einige Zeit. Das tut uns leid. Das war nicht unsere Absicht. Zu einer dieser Personen haben wir noch sporadisch losen Kontakt. Aber wir wis...

Meine Mutter! Ich will einfach nur weg von ihr.  Als ich aus der Tür gestürzt bin, habe ich mir gerade noch Ladekadel und Handy schnappen können. Der Autoschlüssel war schon in der Jackentasche. Nur gut! Sonst würde mir jeglicher Rückzugsort in meiner frei gewählten Obdachlosigkeit fehlen. Ansonsten habe ich außer etwas Kleingeld nur dabei, was ich am Leibe trage... Doch noch ist Winter. Es ist furchtbar kalt - vorallem nachts, obwohl ich mein Auto an einem windgeschützem Stellplatz in einem Parkhaus abgestellt habe. Tagsüber treibe ich mich in Einkaufscentern herum. Zeit totschlagen, Handy laden. Mal auf Toilette gehen können und notdürftig wenigstens Gesicht und Hände waschen.  Ich verstecke mich vor ihr. Sie findet mich trotzdem, verhöhnt mich und geht wieder... Ich bleibe zurück - leidend, wie ein halb verendetes Tier. Seelisch schwerst verletzt, unfähig mich zu bewegen, geschweige denn, mich in Sicherheit zu bringen. ...schwerfällig wache ich auf. Und das, obwohl ich gest...

♤ gestern abend letzte nacht auch heute morgen wieder herbstwind treibt blätter am fenster vorbei durchs sonnenlicht bewegung dynamik im innen jedoch grau und enge regungslose starre unverstehen unverändert der brief an mutter welcher drei jahre alt gestern aus dem tagebuch fiel unverändert der schmerz nicht-verstehen-können verursacht lähmung außen und innen ??? wie ??? trotzallem bewegen weiter gehen den tag bewältigen ??? wie ??? ♤

Elbenwaldfestival 2021 Nun ist "alles vorbei" - alle sind wieder daheim. Vollbepackt mit Erlebnissen, Schnappschüssen, Mitbringseln und rumpelig schnell gepackten Campingsachen. Am Spätnachmittag wurde es laut und trubelig - Türen hatten plötzlich keine Klinken mehr - niemand verstand mein-unser Gebrummel dazu... Wie auch?! Ich schaue nun auch mit etwas Distanz auf das Wochenende. Staune über den kurzen Post "5 Jahre", an den ich mich nur vage erinnern kann, dass ich ihn selbst geschrieben habe. Der ganz-große Schmerz dazu ist gnädigerweiße auch etwas verblasst. 5 Jahre. Und knapp 4 Jahre seit sie sich entschieden haben, nicht mit mir über alles zu sprechen... 5 Jahre, in denen sie älter geworden sind. 5 Jahre, in denen wir praktisch nichts mehr geteilt haben - aber auch nichts mehr teilen mussten. Keine falschen Verbindlichkeiten mehr. Nichts dergleichen. Aber auch nicht positiv-nährendes mehr (obwohl das Angebot aus diesem Bereich in den letzten Jahren davor sehr ...

5 Jahre seit dem Kontakabbruch sind vergangen. Wahrscheinlich ist das gerade mein Haupttrigger. 5 verdammt lange Jahre voller Tränen, Not, Schreie, Krisen, Blut, Schweiss, Bangen, Kampf und Angst. Mit pharmazeutischer Keule vorhin selbst eins über die Rübe gehauen, nachdem ich mich beim Einkaufen ums Haar mal wieder heulend zwischen die Regale gehockt hätte.... Hinter mir Kondome (brauch ich nicht) - vor mir "f6" - die jahrzehntelange Haus- und Hofmarke meines Vaters. Wie ein mies schmerzendes Projektil die Frage in meinem Kopf: Warum hat sie sich nicht dem Gespräch gestellt vor 4 Jahren? Wenigstens sie allein? Warum bleibt sie an seiner Seite - nach wie vor? Beim Einkaufen Schmerzen immer wieder kurz aber heftig, so extrem, dass ich mich beugen muss. Dazu das Alleinsein und Überfordert sein. Meine kleineren Persönlichkeiten sollen Dinge und Verantwortung übernehmen, für die sie viel zu  klein sind: Auswählen, Entscheiden, Vergleichen, Bezahlen und gar Auto fahren (sie staune...

Ich habe 2 Mütter: Eine hat mich geboren und groß gezogen Die andere hat mich gerettet. ♡ Danke ♡ ...für beides...

Nacht.  Nacht. Die Nacht. Sie kommt gleich. Die Macht. Nichts, wir sind. Gehen. Wollen. Können nicht. Dürfen nicht. bleib GEH!!! geh BLEIB. Wechsel. Das Herz krampft. Wird zerdrückt. Splittert entzwei. Suggeriert: Da war nichts! Da ist nichts! Einbildung nur. Wir glauben es. Fast. Vielleicht?! ... SCHMERZ den wir nicht mehr wollen... ..... .... ... .. . . .

Als ich erwache, ist unter mir praktisch nichts. Ein Sog versucht mich zugleich noch tiefer zu ziehen.  Aufstehen?! Wieso? Sinnlos. V Ve Ver Verl Verla Verlas Verlass Verlasse Verlassen Verlassen! Wieder einmal. Es passiert mir immer wieder. Oder war ich es diesmal selbst? Ich weiß es nicht. Ich habe kommuniziert und wurde wortlos zurück gelassen über Tage. Vielleicht waren meine Worte falsch. Ich weiß es nicht. Oder meine Emotionen waren falsch. Oder ich bin falsch. Ich Ich bin Ich bin falsch Ich bin falsch! Das bleibt hängen. Was auf Ich bin falsch!  als Gedankenreihe folgt, schreibe ich jetzt nicht, sonst muss wieder dieser optimistisch-fröhliche Aufklärungstext unter meinen Post... Nein, heute nicht! Auch wenn das seit Tagen so geht und es wirklich kagge ist, mit solchem Gedankengut schon morgens zum Bäcker zu dackeln... Diese Reinszenierungen sind schlimm für mich. Quasi wie Flashbacks. Sie dauern einfach länger und haben nicht diese Wucht, welche einen für den Moment kom...

Kurz vor halb 3 Uhr nachts. Aufgewacht. Erinnerung. Sehnsucht. Sie wird weg sein. Bald. Mit stumpfer Klinge... schneidet uns der Schmerz! Sehnsucht. Wer adoptiert uns? Projektionswechsel funktioniert. Das wissen wir. Wer so viel... Beschädigung adoptiert... muss sich warm anziehen! Der Körper spannt sich... vor innerem Schmerz. Wir drehen uns. Rechter Arm liegt überm Gesicht. Hand liegt links. Die Linke ergreift die Rechte. Linke Hand erfühlt die Rechte. Die Rechte nimmt das kaum wahr. Wie abgetrennt! So wie ich. Abgetrennt von der Welt. Meistens. Jetzt gerade sehr! Schmerzt. Allein. •

Die Sicherung flog hoooch & weiiiit. Eine Kleinigkeit zwischen meinem Mann und mir war der Auslöser. Dann krachte alles auf einmal runter. Ich fühlte mich wertlos und sinnlos in meiner Existenz. Nur eine Last - mehr keinesfalls. Besser, wir gehen jetzt endlich... jetzt sofort! Wir weinten - lange. Viele Fragen rasten durch den Kopf... Warum lieben sie uns nicht? Warum sind wir ihnen nicht wichtig? Warum dieser Graben? Was haben wir falsch gemacht?! Wir sind falsch!!! Warum sind wir noch hier...? Die kleine, blaue Glasmurmel... Viele Gedanken. Nein, dass können wir nicht tun - sie wäre traurig. Und vielleicht auch unsere Ergotherapeutin, nach deren Praxis unser neues Gewichtskissen noch duftet... und vielleicht auch unsere ehemalige Körpertherapeutin, die den Kleinen manchmal sehr fehlt... Warum nur ist keiner von Euch da? Gerade jetzt...?!? Die Liebe unserer eigenen Familie "perlt" an uns weitgehend ab. Sie ist wie "hinein kopiert". Wir suchen Mu...

Morgens. Noch einmal eingeschlafen. Ein Traum. Gut eigentlich. Fürsorglich. Mitfühlend. Wärmend... Weckerklingeln! Erwachen. Realisieren. Nur geträumt... ERSTARREN! Zurück wollen... in diesen Traum. Warum nur??? Kann er nicht wahr sein? Ein wenig. Ein kleines Bißchen. Wenigstens. 20 Minuten vergehen laut Uhrzeit gefühlt viel länger die Beweglichkeit setzt wieder ein der innere Schmerz darüber und die Erinnerung jedoch verbleiben in mir ...

♧ Den teuersten Kinderwagen zu kaufen den es gibt ♧ ....liebende Arme, die mich halten ...ein freundliches Gesicht, dass mich spiegelt ...ein liebendes Herz, was mich wärmt hätten gereicht.

Warum hat uns Mutti nicht mehr lieb??? Wir wünschen uns SO SEHR eine Mutti, die uns lieb hat!!!

Ja, der vorherige Beitrag ist nicht ganz ohne! Wer nicht allzu abgebrüht ist, dem schnellt er wie eine Faust ins Gesicht. Doch diese "Erkenntnis" ist ein Schritt nach vorn für mich. Jemand im Innen möchte Wahrheit und Klarheit. Es soll ganz ungeschönt dort stehen, was es nun einmal war. Ohne bagatellisieren oder verwässern. Bislang konnte auf der Wahrheitsseite aufgestapelt werden, was will. Es bewegte sich einfach nichts. Das "NEIN. DA WAR DOCH NICHTS WIRKLICH SCHLIMMES." hat viel zu viel Gewicht. Das ist noch immer so, nur kam neulich ein entscheidendes Paket obendrauf. Das sorgte auf der Gegenseite zumindest für einen winzigen spaltbreit Luft. Die Waage hatte sich ein ganz klein wenig bewegt! Das die Erkenntnis wichtig war, spürten wir sofort. Daher der letzte Beitrag, damit wir sie nicht vergessen. Und vielleicht ändert sich damit auch die Wahrnehmung von Lesern. Imgrunde ist die weitläufig gebräuchliche Bezeichnung "sexueller Kindesmissbrauch...

...klingt immer so harmlos... Aber es war Gewalt !!! Juristisch und auch praktisch war es definitiv eine Vergewaltigung !!!!!!!

Darf man... ...hassen? ...eine Mutter hassen? ...seine eigene Mutter hassen? Geht das überhaupt? ...sie hassen, weil sie zum Täter hält? ...und nicht zu mir... Warum hasst sie mich? Weil ich aufgedeckt habe? Weil ich ihr schönes, aber schiefes Pappschloß beschädigt habe? Bin ich undankbar? Warum gehe ich im Innen mit ihm versöhnlicher um, als mit ihr? Er ist der Täter, nicht sie. (Zumindest nicht dabei.) Bin nicht ich die eigentliche Sünderin? Ehre meine Eltern nicht... Sie taten ja dennoch viel Gutes für mich. Schm___erz! Dieser Schmerz... Dieser unendliche blutend rote Schmerz dabei ... .

Wieder und wieder. Fast jede Nacht. Mein Hirn schreitet. Immer wieder. TraumAplätze ab. Manche sind angstbesetzt. Andere sind traurig. Und schmerzlich! So dass ich vor Schmerz. Umfalle! In Ohnmacht. Die Ohnmacht geht wieder. Der Schmerz jedoch bleibt. ...

Doch, hat es... Gestern ein Gespräch. Kurz nur. Über vergangene Zeiten. Was so erlebt wurde. Und was ganz normal war. Was überfordernd war, manchmal unvorstellbar aus heutiger Sicht. Und das das doch fast alle erlebt haben - so oder ein wenig anders. Jaja - transgenerative Traumata. Die leben irgendwie in allen von uns weiter... Aber schauen wir, was aus uns geworden ist! Wie stolz wir auf das Erreichte zurück blicken können! Jaja, es war nicht immer einfach. Da wurde viel durchgemacht.  Aber es hat uns doch nicht geschadet...! Doch, hat es... Neben Vielem, was gut geworden ist, sind wir einfach eine traumatisierte Gesellschaft. Die 2 langen Arme beider Weltkriege reichen auch heute noch mühelos mit ihren Folgen tief in die heutige Bevölkerung hinein. "Es-hat-uns-nicht-geschadet!", ist aktives Verdrängen von Erlebtem, was eben nicht gut war. Ja - und gut, dass es so ist - Viele schaffen es dennoch fest im Leben zu stehen, gesund und glücklich zu sein. Alle ande...